
我曾自信,能遇到合适的人,自觉能力挺强,从小我就有这个自信。
我爸妈都是普通的中小学教师,家境虽不富裕,却培养了我良好的学习能力和习惯,以及要强的性格。
我上学期间不仅学习成绩好,还一直担任诸如班长、学习委员之类的职务。
我妈说,她对我一边是放心,一边是担心。
我妈说,女孩子太强有时候不一定是好事,将来在个人问题上就会不顺。
对于她的担心,以前我嗤之以鼻,可是后来,我不得不承认我妈惊人的远见。
其实,上中学期间就有男生追求我,我当然是拒绝的。
上大学时我倒是谈过恋爱,男朋友非常优秀,性格也好强。
两个好强的人就像两只刺猬,靠得越近伤得越深,分手也就成了必然。
那时我以为,参加工作以后,认识的人多了,一定能遇到适合自己的人。
然而事实并非这样,等工作完全稳定下来,我已经25岁,作为一个对自己要求很高的人,这个起跑得有点晚了。
为了让自己尽快适应工作,我花费了大量时间和精力追赶,只想展现自己的能力。
直到28岁,我爸妈开始催我谈恋爱、结婚。
不可避免的,我开始了漫长的相亲之路。虽然工作中我接触了不少人,可始终无法把工作和个人感情搅和在一起。
或许因为那时眼光太高,这个读的大学不是名牌,那个上进心不够,总之都不是我想象中的完美好男人。
这样,一直拖到30岁,眼看着同龄的朋友一个个都结婚生子了。别说我爸妈着急,就连我自己也开始变得恨嫁。
于是,一个错误的人就这样出现了,他是我的前夫陈果。。
见面之前我就知道,陈果结过婚。可已经30岁的我,不敢再过于挑剔。
陈果长得还是挺帅的,而且特别善谈。
第一次见面我们居然聊了几个小时,还一起吃饭、喝咖啡,晚上回家,又在QQ上聊了好久。
陈果告诉我,他离婚的原因是前妻太过物质,不仅自己不工作,还把他挣来的钱大肆挥霍,他实在承受不了。
陈果说,他有比较稳定的生意,收入不错,但因为前妻的挥霍,经常入不敷出,由此引发多次的矛盾冲突。
最终和前妻离婚,女儿也判给了男方。
也许是觉得陈果比较真诚,也许是他的健谈让我感觉很舒服,或许是恨嫁我的难得看到这么一位帅哥。
总之我喜欢上了他。我爸妈虽然对他不算满意,但也没说什么,我们都是一样的想法,有能看得上眼的就行了。
我们有说不完的话,陈果对我也时常对我嘘寒问暖,关怀备至。。
享受着这段甜蜜的恋爱,没打算那么快就和陈果结婚,但是一次意外怀孕让我不得不考虑这个问题。
当我把怀孕的事告诉陈果时,他表现出一个标准成熟男士的回复,他说很想要这个孩子,但也尊重我的决定。
表情看不出兴奋,也没有失望,一切情结都包裹的让我完全看不出端倪。
我当然没想过不要这个孩子,所以结婚,就提上日程。
陈果答应了,我们飞速的在第二天就领取了结婚证。
这是就是传说中的闪婚吗?我做梦一般。
怀孕后,陈果对我的态度逐渐没有之前那么好了。
怀孕两个月时,我的反应很大,整天晕晕乎乎,虽然已经领了结婚证,但还没有办婚礼。
我不想让太多单位同事知道怀孕的事,只能强撑着。
由于精神不好,我甚至没法开车,只能下班后挤公交。
陈果开了我的车,我满怀希望,陈果可以照顾我一个孕妇,偶尔能来接送我。
但那两三个月的时间里,他却一次都没有,总是各种忙碌,各种没时间,我似乎在他心里已经变得不重要了。
说实话,这时我对他是失望的。虽然我从未开口向他提出什么要求,虽然当时我更没想过和他分手。
或许因为怀了孩子,也或许因为我们才刚领结婚证。
新婚、怀孕、身体的不良反映,太多陌生的关系与情绪压过来,我完全没有精力再去计较这些瑕疵。
在怀孕快三个月时,胎儿已经稳定,我和陈果准备筹备婚礼,不知道是否因为太忙碌,我意外流产了。
那时候的心情我也不想多说,各种伤心和绝望淹埋了我。
意外流产并没有流干净,还要去医院做清宫手术。我选择做,价格相对比较高的手术。
那样痛苦小,恢复也会快些,毕竟我年纪已大,也希望尽快养好身子,能尽快再次怀孕。
对此陈果和婆婆都有点不高兴,在我的印象中,这是我们之间第一次冲突。
于是付款时,他们缴完手术费,就借口有事走了,撇下我一个人去承受清宫的痛苦。
整个手术室,只有我一个是没有家人陪同的病患,护士都连连摇头。
为什么没有通知自己的父母呢?实在是要强的我,不愿意让父母看到我过的如此不好。
做完手术,我对陈果也彻底绝望了。甚至开始反思我们之间的婚姻,是否可以走到最后。
人也很奇怪,当婆婆提议暂时不要办婚礼时,我就气闷了,当时负气的想法是。
就算马上离婚,也坚持要先把婚礼办了,这是我们之间第二次冲突。婚礼结束后,他对我更冷淡了。
我们之间要么不说话,一说话就是争吵。。
婚礼后的第三个月,我们就去拿了离婚证。可婚离了,我的心仿佛也被掏空了。
如今距离离婚已经整整一年,这一年里,我不再敢接受任何情感,一个人关着心门慢慢疗愈自己。
现在,空闲下来,我也开始反思这次的婚姻。
一切来的很快,去的也很快,可到底哪里出问题了呢?。
是我选择错误了吗?他如果一直是那个初见时的模样,风趣、健谈,对我也下子关怀备至,我们绝不会走到今天。
而他的改变,是因为我在婚姻中做错了什么吗。
我或许困在了迷障中,走不出来,不知道自己后面的路应该怎么走,还能再相信爱情吗?。
还能再坚持自己对爱人的坚持吗?我父母怕我抑郁,在家里尽量避开婚姻的话题。
今年我已经快33岁了,那些想不出的问题,我也不再为难自己去想,把全部的精力放在工作上。
爱情,就顺其自然吧,如果没有,至少我还有自己的事业。