婚离了,我的心仿佛也被掏空了

2021-12-30
也许是觉得陈果比较真诚,也许是他的健谈让我感觉很舒服,或许是恨嫁我的难得看到这么一位帅哥。总之我喜欢上了他。我爸妈虽然对他不算满意,但也没说什么,我们都是一样的想法,有能看得上眼的就行了。我们有说不完的话,陈果对我也时常对我嘘寒问暖,关怀备至。
婚离了,我的心仿佛也被掏空了
婚离了,我的心仿佛也被掏空了

我曾自信,能遇到合适的人,自觉能力挺强,从小我就有这个自信。


我爸妈都是普通的中小学教师,家境虽不富裕,却培养了我良好的学习能力和习惯,以及要强的性格。


我上学期间不仅学习成绩好,还一直担任诸如班长、学习委员之类的职务。


我妈说,她对我一边是放心,一边是担心。


我妈说,女孩子太强有时候不一定是好事,将来在个人问题上就会不顺。


对于她的担心,以前我嗤之以鼻,可是后来,我不得不承认我妈惊人的远见。


其实,上中学期间就有男生追求我,我当然是拒绝的。


上大学时我倒是谈过恋爱,男朋友非常优秀,性格也好强。


两个好强的人就像两只刺猬,靠得越近伤得越深,分手也就成了必然。


那时我以为,参加工作以后,认识的人多了,一定能遇到适合自己的人。


然而事实并非这样,等工作完全稳定下来,我已经25岁,作为一个对自己要求很高的人,这个起跑得有点晚了。


为了让自己尽快适应工作,我花费了大量时间和精力追赶,只想展现自己的能力。


直到28岁,我爸妈开始催我谈恋爱、结婚。


不可避免的,我开始了漫长的相亲之路。虽然工作中我接触了不少人,可始终无法把工作和个人感情搅和在一起。


或许因为那时眼光太高,这个读的大学不是名牌,那个上进心不够,总之都不是我想象中的完美好男人。


这样,一直拖到30岁,眼看着同龄的朋友一个个都结婚生子了。别说我爸妈着急,就连我自己也开始变得恨嫁。


于是,一个错误的人就这样出现了,他是我的前夫陈果。。


见面之前我就知道,陈果结过婚。可已经30岁的我,不敢再过于挑剔。


陈果长得还是挺帅的,而且特别善谈。


第一次见面我们居然聊了几个小时,还一起吃饭、喝咖啡,晚上回家,又在QQ上聊了好久。


陈果告诉我,他离婚的原因是前妻太过物质,不仅自己不工作,还把他挣来的钱大肆挥霍,他实在承受不了。


陈果说,他有比较稳定的生意,收入不错,但因为前妻的挥霍,经常入不敷出,由此引发多次的矛盾冲突。


最终和前妻离婚,女儿也判给了男方。


也许是觉得陈果比较真诚,也许是他的健谈让我感觉很舒服,或许是恨嫁我的难得看到这么一位帅哥。


总之我喜欢上了他。我爸妈虽然对他不算满意,但也没说什么,我们都是一样的想法,有能看得上眼的就行了。


我们有说不完的话,陈果对我也时常对我嘘寒问暖,关怀备至。。


享受着这段甜蜜的恋爱,没打算那么快就和陈果结婚,但是一次意外怀孕让我不得不考虑这个问题。


当我把怀孕的事告诉陈果时,他表现出一个标准成熟男士的回复,他说很想要这个孩子,但也尊重我的决定。


表情看不出兴奋,也没有失望,一切情结都包裹的让我完全看不出端倪。


我当然没想过不要这个孩子,所以结婚,就提上日程。


陈果答应了,我们飞速的在第二天就领取了结婚证。


这是就是传说中的闪婚吗?我做梦一般。


怀孕后,陈果对我的态度逐渐没有之前那么好了。


怀孕两个月时,我的反应很大,整天晕晕乎乎,虽然已经领了结婚证,但还没有办婚礼。


我不想让太多单位同事知道怀孕的事,只能强撑着。


由于精神不好,我甚至没法开车,只能下班后挤公交。


陈果开了我的车,我满怀希望,陈果可以照顾我一个孕妇,偶尔能来接送我。


但那两三个月的时间里,他却一次都没有,总是各种忙碌,各种没时间,我似乎在他心里已经变得不重要了。


说实话,这时我对他是失望的。虽然我从未开口向他提出什么要求,虽然当时我更没想过和他分手。


或许因为怀了孩子,也或许因为我们才刚领结婚证。


新婚、怀孕、身体的不良反映,太多陌生的关系与情绪压过来,我完全没有精力再去计较这些瑕疵。


在怀孕快三个月时,胎儿已经稳定,我和陈果准备筹备婚礼,不知道是否因为太忙碌,我意外流产了。


那时候的心情我也不想多说,各种伤心和绝望淹埋了我。


意外流产并没有流干净,还要去医院做清宫手术。我选择做,价格相对比较高的手术。


那样痛苦小,恢复也会快些,毕竟我年纪已大,也希望尽快养好身子,能尽快再次怀孕。


对此陈果和婆婆都有点不高兴,在我的印象中,这是我们之间第一次冲突。


于是付款时,他们缴完手术费,就借口有事走了,撇下我一个人去承受清宫的痛苦。


整个手术室,只有我一个是没有家人陪同的病患,护士都连连摇头。


为什么没有通知自己的父母呢?实在是要强的我,不愿意让父母看到我过的如此不好。


做完手术,我对陈果也彻底绝望了。甚至开始反思我们之间的婚姻,是否可以走到最后。


人也很奇怪,当婆婆提议暂时不要办婚礼时,我就气闷了,当时负气的想法是。


就算马上离婚,也坚持要先把婚礼办了,这是我们之间第二次冲突。婚礼结束后,他对我更冷淡了。


我们之间要么不说话,一说话就是争吵。。


婚礼后的第三个月,我们就去拿了离婚证。可婚离了,我的心仿佛也被掏空了。


如今距离离婚已经整整一年,这一年里,我不再敢接受任何情感,一个人关着心门慢慢疗愈自己。


现在,空闲下来,我也开始反思这次的婚姻。


一切来的很快,去的也很快,可到底哪里出问题了呢?。


是我选择错误了吗?他如果一直是那个初见时的模样,风趣、健谈,对我也下子关怀备至,我们绝不会走到今天。


而他的改变,是因为我在婚姻中做错了什么吗。


我或许困在了迷障中,走不出来,不知道自己后面的路应该怎么走,还能再相信爱情吗?。


还能再坚持自己对爱人的坚持吗?我父母怕我抑郁,在家里尽量避开婚姻的话题。


今年我已经快33岁了,那些想不出的问题,我也不再为难自己去想,把全部的精力放在工作上。


爱情,就顺其自然吧,如果没有,至少我还有自己的事业。